なんかぼへーってする感じです。
ずっと前からそう宣言している通り、将来1人で生きていくだろうという人生設計なのですが。
1人だと、別に設計する必要がないんだよってことに気づいた。
おめでたいトピックが起こる訳がなく、
友達の幸せを見送り、のんべんだらりと日々の生活を送る。
今は無職だけど、働き始めたら仕事が超忙しい生活になるかもしれない。
または、暇な職場で趣味に打ち込めるかもしれない。
けど、大きな出来事がこの先いくつあるかって考えたら、
親が病気になるか、自分が病気になるか、
親が死ぬか、自分が死ぬかの4つしか思い浮かばないわけで。
設計というより、いつ起こるかわからないけど絶対に起こる不幸に備えて、
貯蓄しながら生活するという実践あるのみなこの先。
そういう不幸しか思い浮かばない人生をこのまま送るんだったら、
その不幸が起こる前に切ってしまいたくなる。
日々の生活はとても楽しいから、離れがたいのが正直なところだから、
絶対に消えないけども。
でも、ここにいる限りは何かをしなければという強迫があるから、それが苦しいのだ。
何もしなくてもいいと感じたいけれど、
それはそこにいるだけでいいと言ってくれる誰かがいれば解決するのか?
そういうことを言われている自分を想像してみたけれど、うまくいかない。
ていうか、何もしなかったらそういう人は現れないっすよねー。
言われないってわかってるから、うまく想像できないんだろうな。
努力したくないから努力しない。
努力しないことを許してほしい。
その夢をかなえるには努力しないといけない。
矛盾してるから、そんなのなんて無理なお願い。
んー、努力したくないってわけじゃないか。
どうしたらいいのかわかんないから、どうなるように頑張ったらいいのかがわかんないってこと。
どうなりたいとかいう、夢や希望がない人生なんてつまんないよねってことがいいたい。
どうして私は夢や希望が抱けないのだろう?という自分への問い。
やっぱり、夢や希望を抱くには、抱けるように努力しないといけないんだろうな…
って思うと、すげぇ自分が不幸に思えてくる。
なんでなんだ。なんで自分の欲が見えないんだ。
ってそりゃ、自分がクズカスだって知ってるからだよーん。
思ってるだけじゃないんだ、体験をして身をもって知っているんだ。
で、そのクズカスを直す努力をしなきゃいけないんだけど、
それが面倒だから、クズカスでも許してくれる人はいないかしら?って話なのよーん。
発端はさ、自分の話してることがすべてテンプレだって思ったからなんだけど。
パターン化された会話しかできないポンコツが!
それプラス、電話でまったく空気がよめねぇっていうこと。
つまりよ、会話能力のなさが問題なわけ。
でも、会話能力を身に着けるのはまじで無理。
返答しながら、予想の斜め上をいっているのは自覚できてるんだけどねー。
とりあえず笑っておけというのはできてるはず…
しかし、持久力がない。
ついったはいいよね。
会話したことない人でも、TL上にいるのをずっと見てたら、仲良しが増えた気分になれるから。
気がまぎれる。
自分からはあまりリプを送らないのは、予想の斜め上を行くやりとりしかできないからと、
マジレスしちゃって140字じゃ足りなくなっちゃうからと、
どうやっても「ふーん」反応できないからなんですが。
ほんとさー、世の中の人が何を考えてるか知りたいよ。
自分がクレイジーウーマンじゃなくなりたいのですよ。