モノ

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なんかぼへーってする感じです。

ずっと前からそう宣言している通り、将来1人で生きていくだろうという人生設計なのですが。
1人だと、別に設計する必要がないんだよってことに気づいた。
おめでたいトピックが起こる訳がなく、
友達の幸せを見送り、のんべんだらりと日々の生活を送る。
今は無職だけど、働き始めたら仕事が超忙しい生活になるかもしれない。
または、暇な職場で趣味に打ち込めるかもしれない。
けど、大きな出来事がこの先いくつあるかって考えたら、
親が病気になるか、自分が病気になるか、
親が死ぬか、自分が死ぬかの4つしか思い浮かばないわけで。
設計というより、いつ起こるかわからないけど絶対に起こる不幸に備えて、
貯蓄しながら生活するという実践あるのみなこの先。
そういう不幸しか思い浮かばない人生をこのまま送るんだったら、
その不幸が起こる前に切ってしまいたくなる。
日々の生活はとても楽しいから、離れがたいのが正直なところだから、
絶対に消えないけども。

でも、ここにいる限りは何かをしなければという強迫があるから、それが苦しいのだ。
何もしなくてもいいと感じたいけれど、
それはそこにいるだけでいいと言ってくれる誰かがいれば解決するのか?
そういうことを言われている自分を想像してみたけれど、うまくいかない。
ていうか、何もしなかったらそういう人は現れないっすよねー。
言われないってわかってるから、うまく想像できないんだろうな。

努力したくないから努力しない。
努力しないことを許してほしい。
その夢をかなえるには努力しないといけない。
矛盾してるから、そんなのなんて無理なお願い。

んー、努力したくないってわけじゃないか。
どうしたらいいのかわかんないから、どうなるように頑張ったらいいのかがわかんないってこと。

どうなりたいとかいう、夢や希望がない人生なんてつまんないよねってことがいいたい。
どうして私は夢や希望が抱けないのだろう?という自分への問い。
やっぱり、夢や希望を抱くには、抱けるように努力しないといけないんだろうな…
って思うと、すげぇ自分が不幸に思えてくる。
なんでなんだ。なんで自分の欲が見えないんだ。

ってそりゃ、自分がクズカスだって知ってるからだよーん。
思ってるだけじゃないんだ、体験をして身をもって知っているんだ。
で、そのクズカスを直す努力をしなきゃいけないんだけど、
それが面倒だから、クズカスでも許してくれる人はいないかしら?って話なのよーん。

発端はさ、自分の話してることがすべてテンプレだって思ったからなんだけど。
パターン化された会話しかできないポンコツが!
それプラス、電話でまったく空気がよめねぇっていうこと。
つまりよ、会話能力のなさが問題なわけ。
でも、会話能力を身に着けるのはまじで無理。
返答しながら、予想の斜め上をいっているのは自覚できてるんだけどねー。
とりあえず笑っておけというのはできてるはず…
しかし、持久力がない。

ついったはいいよね。
会話したことない人でも、TL上にいるのをずっと見てたら、仲良しが増えた気分になれるから。
気がまぎれる。
自分からはあまりリプを送らないのは、予想の斜め上を行くやりとりしかできないからと、
マジレスしちゃって140字じゃ足りなくなっちゃうからと、
どうやっても「ふーん」反応できないからなんですが。

ほんとさー、世の中の人が何を考えてるか知りたいよ。
自分がクレイジーウーマンじゃなくなりたいのですよ。

| 23:52 | 鬱々悶々 | comments(0) | trackbacks(0) |

重いから隠すよ!





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| 23:42 | 鬱々悶々 | comments(0) | trackbacks(0) |

ねぇ。
よーわからんけどもやもやする。

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| 03:09 | 鬱々悶々 | comments(0) | trackbacks(0) |

非コミュ指数なる心理テスト?があったのでやってみた。
http://www5.big.or.jp/~seraph/zero/discomm.cgi

したら、とんでもない結果になってしまったので、超絶不安にさいなまれる。
わたし大丈夫かしら…?
いや、でも、今まで私が属していたコミュニティで、
テストに使えるほど記憶があるのって、
高校の時・大学の時・社会人になってから・バイトの時の4タイプしかないから、
正しい結果が出てるとは限らないもんね!
経験を積んだら、改善される見込みもあるだろう!
断定されるなんておそろしすぎるので、そういう性格なんだって思っておくことにする。
あてはまることもあるし、あてはまらないこともあるもん。
あああああでも、いろいろある度に思い出していやな気分になるんだろうな…
やらなきゃよかったぜ…

| 22:54 | 鬱々悶々 | comments(0) | trackbacks(0) |

ラルクのチケット申し込んだ!
さいたま2公演狙い撃ち。
ほんとは遠征したかったんだけど、金銭的に余裕がなさそうなので。

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| 21:03 | 鬱々悶々 | comments(0) | trackbacks(0) |

昔に書いた詩?散文?のようなものを探した。
身体についてのあれやこれや存在についてのあれやこれに悶々としていたあの頃。
一日の価値が大きくて、空白が大きくて、未来がこんなにいらないって思えるほど大きくて。
いついつまで私という存在が私としていられるのか。

今は歳をとって今が楽しければそれでいいじゃない。という風に思えるようになったけど、
それは今だけが楽しいのがおっけーという、日々流れる時間に負けてしまっただけ。
今が楽しければおっけーって思えるようになっただけで、
まだまだ捨てられていないんだなって考えて思った。
それは、昨日みた展覧会のせい。

ファントム・リム。もうない身体の一部をまだあるように錯覚する医学用語。
それとはちょっとずれるけど、もうないと思っていた心の一部があることを発見した日。
あるなしはきっと一瞬では捉えられない。
今、なくしたものをなくしていないと感じた。

と書いたけれど、きっと、当時のそれと同じではないから。
なんといったらいいのか分からないけど…
過去の自分にまだ共感できる。芯のかわらない部分をなくしてもなくせない。
なくしても見つけるし、なくしてもまた自分の中から新たに生まれる。
同じことなのに同じじゃなく。
結論はでないけど。

見つけたの。「桃色の神」
今も好きだよ、この無駄な壮大さ。
なんか、これ、ここに載せた記憶がある。2年前だけどすごく昔に感じる。
はいそこー!大学生らしからぬ痛々しさとか言わないー!
あー、これが永遠のテーマだなぁと改めて。

梅の蕾がどんどん膨らんで、夜ごと花びらがその香を連れてまいります。
母が手折ったその枝も、死することなく、
枷のなかで自由の花と同じものを纏っております。
本体と切り離されても死なない花の命とは、いかほどのものでしょうか。
死とは人だけのものなのですか。
花は散り消え、香も透き消えるものならば、梅とは何なのでしょう。
どこからどこまでが梅の領分で、どこからどこまでが死の領分なのか。
このように、世を二つに分けたがることこそが私の過ちなのでしょうか。
全ては人の死のためにあります。なぜなら、人が全てを作ったからです。
自らが自然の調和から遠く離れた地にやってきたと悟った日から、
人は自らを自らで作り、死さえも与え、生の喜びを得ました。
この世に怖いものがないのなら、
人はますます自然から離れることとなるでしょう。
生は喜びではありません。
死は悲しみではありません。
あるということは、人が形を与えたものにのみ授けられた力。
悲しみも喜びもあるという力を与えられた人のものであり、
力も人が作ったものなのです。
あなたの生きるあなたの全てを作ったものこそがあなたなのですから。
あなたが願うからこそ生があり死があるのです。
なぜ生を、死を欲するのですか。
梅と同じように死してなお生きられるようにはなれませんか。
死がやってきてのち、肉が腐るさまを生きていると呼べないのはなぜですか。
それを望まないからです。
人はそのようなものを生とは認めない。
ならば、ならば、どこからともなくやってくる、
私の奥底に眠る名もなき畏き御声はどのようにおっしゃるでしょうか。
その声こそが、人を救いますか。
私の求めるものを捨て、それに従うことは幸せなのでしょうか。
私という不確かなものこそ、人が作った最高のものである限り、
私は私を捨ててはなりません。
そう信じるからこそ、梅の花を、梅の香を、
そして枷のなかの梅を、愛さずにはいられない。
梅のように折られた私の腕から流れる血は愛されない。
あの心安らぐよいものと同じになれないのですから。

| 22:11 | 鬱々悶々 | comments(0) | trackbacks(0) |
ゴールデンウィークに見に行ったないんごーつのライブの感想とか、
6/6に見に行った人格ラヂオと新宿ゲバルトのライブの感想とかしたいんだけど、
どうもめんどくさくて。

めんどくさいめんどくさいめんどくさい。
って感じー。

土日のどちらかは出かける生活が一ヶ月以上続いている。
私にしては珍しいこと。
たまに出かけない日もあるけど、出かけないことが罪悪になる。
でも、出かけると疲れる。
人に会うと疲れる。
多分、何かしら、どこかしら疲れてる。
そしてたまってる。
音楽に助けられる日々。

充実した日々と、充実した身体は別物なのだと思う。
どうしたら、消費されなくなるのかな?
放出するばかりで、毎日でがらしのようなすりきれそうな。
| 23:34 | 鬱々悶々 | comments(0) | trackbacks(0) |
パフュームのポリリズムが踊りたくなって練習した。
1番目サビで挫折しそう。
左右が分からなくて出来ない。
運動会のお遊戯も左右がわかんなくていつも怒られてたなぁ〜
自分で一から消化してからやらないと出来ないんだよね。
そのまままねをするってことが出来ないの。

どうも最近疲れが溜まってるみたいで、胃が痛い。

今からどうでもいい話をするのでその前に。
10月17日に拍手を下さった方どうもありがとう。
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| 21:58 | 鬱々悶々 | comments(2) | trackbacks(0) |
とりま、音人イベあたった!
うっしゃ!
睡蓮が激たのしみです。
「ひたひた」をさっそく買ってこなくては。
あとは、振込みか…

ここを見てくださる方、ありがとうございます。
11日・15日に拍手をしてくださった方、ありがとうございます。

以下近況。
センチメンタルぶりたい文章。

何度か終わりかけた就活ですが、本当に終わりました。
面接の様子を友達に伝えると評判がよくないし、
私も電話の対応とかでちょっと困ったりして断ろうかって迷ったけど、
めんどくさくなって考えるのをやめました。
こんなこと言ってたら、一生決まらないと思って。
多分、働きたくないだけなんで。
知り合いの就職先が余りよくなくて、やめたって話を聞いて、
そんなに重く考えないでいいやって思いました。
若干、完璧さを求めすぎたかなって。
自分が完璧じゃないのに。
最後に受けた面接で、「君は女子大っぽくないがさつな話し方をするね」って。
確かに。
面接なのに、どうでもいいやって感情を出しすぎた。
どうせ受かんないんでしょ?みたいな。

あと、可愛い時計を見つけました。
いつ届くか分からないけど、予約した。
でも、壊れてた時計も直しました。
バンドの金属部分が壊れていたので、それを革バンドにしたら可愛くなった。
多分、その時計が好きだから可愛くなっただけだと思うけど。
長く使うと愛着もわくよね。
バイトの初給料で買ったから、四年目です。

それから、シャズナを改めて聞いたら、やっぱり好きだった。
結構クオリティは高いと思うのだが、欲目だろうか?
クリスマスの歌みたいな、
キュート(?)でポップなおばかで明るめの印象が強いかもしれないけど、
アルバムを聞くと暗めの音楽が多くて、いいよ。
歌は微妙だけど、伴奏の雰囲気がぼんやりけだるくなる。
一部分だけちょうイイ!ってなったり。
98年の音楽なんだけど、若干ラルクっぽくない?
ギターとかギターとかギターとか。
ギターの単音を重ねているところとか、ちゅくちゅくいってるところとか。
私は、メルティラブとSweet Heart Memoryが好きだ。
http://jp.youtube.com/watch?v=NKU88wNy54E

ギターを見に渋谷に行ったとき、
待ち合わせ時間に遅れそうになったから、
駅まで走っていってギリギリで飛び乗りました。
ちょっと呼吸を整えることが出来ないなぁって思ってたら、
電車の中でフラフラして立てなくなってしまった。
多分貧血。
貧血になったことがないからわかんないや。
んで、途中で降りて休憩したら直ったから、一時間遅れで到着。
てゆか、倒れても乗客のみんなにシカトされてちょっと悲しかったよ。
楽器店の空調がすごい寒かった。
長袖が欲しいねって言いながら、楽譜を見て、何を演奏するか話しました。
私は、林檎ちゃんがやりたくてしょうがない。
だって、亀田さんのベース自由すぎて面白そうなんだもん。
メッセージを書き、ご飯を食べるところに行きました。
おされなカフェで、話をしながら、相手といるときの自分について考えてしまった。
そして、相手の物事への関わり方について。
つまらない時間。
何を言えばいいのかわからなくなるから、すごしにくい。
でも、何をするときも一緒にいたいと思ってしまいます。
どうしたらこの人が好きな話を出来るのかがわからない。
何を話しても、会話にならないんだもん。
今現在、誰かと過ごすあるときの自分もこんな風なんだろうな。
そう思うと嫌な気分になるけど。
でも、凄いすきなのです。
多分、それが共感ではなく許容だから。
もう一人加われば平気なのにな。

原宿に向かって歩き出す。
先日原宿に向かうときに歩いた道をそのままなぞる。
自慢じゃないが、道を覚えるのは得意だ。
ただし、だらけきってるときに歩く道は覚えていない。
ディズニーの道なんて全然覚えられない。
途中で出会った二人組みの女の子に笑う。
だって、二人で帽子かぶってベスト(ジレ!なにそれ?)を着てるんだよ。
流行に乗った挙句のおそろい。
二人で笑う。
世間に対するこの斜めっぷりが気が合うところ。
ばかにしつつも、純粋なのが私。腹黒いのが相手。
そう言われた。

原宿につく直前に、友人からのメールに気がつく。
電話をして、待ち合わせ。
やってきたところでそのまま一時間を過ごす。
私と相手だけじゃ息苦しいけど、友人がくると和む。
相手の扱い方がいきなり思い出せる。
きっと、人のからかい方が一人だとわかんないんだ。
二人だと、真剣になりすぎてしまう。
進路について悩んでいる友人。
その健全な心意気に感心する。
なにもない自分は何を言えばいいのだろうか?
誰も君の人生に期待なんかしていないよ。
そこでも私と相手の意見が一致して、正面から言い放つ。
傷ついただろうか、怒ってしまっただろうか?
私の悪い癖は、人を上から目線で見てしまうこと。
くだらない悩み、でも、頑張って欲しい。
その二つが一緒くたになったところで、「どうでもいい」という言葉が働く。

いい加減場所を移そうということで、竹下通りを歩く。
いつまでもこの道には慣れないと思うな…
ロッテリアで三時間ほどばか話。
生活が乱れてる友人に向かって、お昼ご飯の大切さを説く。
眠れない友人に向かって、睡眠の大切さを説く。
私は、この友人が好きである。
なんか、浮ついた気持ちになれるから。
家庭が大変そうだけど、夢もあって、悩む人。
それをあまり人に見せないの。
楽しむ人。
そして、突然いなくなりそうな薄情さ。
うん、この人、大学卒業したら、間違いなく音信不通になるな。
あんだけ私のこと好きって言ったのに!(笑、っておく)

ナフキンをねこじゃらしみたいにして、
相手にむかって「ひゅー」ってくすぐるという遊び。
これを一時間ぐらいやってたと思うよ…
なんという子供。
だけど、悩みの話なんてしない、愚痴なんていわない。
なんて気持ちのいい時間。
別れ際に、「今日はよく眠れそう」って言っていたのが、安心した。
なんだかんだ、わたくし純粋ですから?
人の幸せや安心は、とても好きで、与えられるものならば与えたい。

相手も友人のことも好きなのに、なんかやっぱり三人で過ごすのが気持ちいいな。

今日は家にずっといたのだけど、
ここ半年は、家にいることの方が少なかったから、
家にいてもつまらないと思うようになりました。
昨日は、お昼が家で一人だったので、食べに行こうと思っていたのだけど、
出かけ際に電話をしてしまい、その返事を待っていたら、
二時になってしまったので、おやつを探しに。
そこで食べたパフェが、おいしくなかった。
多分おいしかったんだと思うけど…
私にとって、ごはんて大して重要じゃないんだ。
誰と食べるかが一番重要。
それから、食べないと胃が痛くなってしまう性質だから。
おいしいと思うものもあるけど、
義務だったり、恐怖感だったり、
退屈だしでおやつでも食べとくかって感じで食べることも多いので、
私の食事は「片付ける」って感じですね。
12時になったら、ご飯食べないと午後の予定が始まらないから早く片付けたい!とか。

好きな物事について私はもっと考えるべきなんでしょうか?
夢とか希望とか望みについて。

そのあと、メールがきて、バイトに急遽出ることになりました。
その後に買い物でもしようと思っていたんだけど。
買い物はあまり心が躍らない。
買い物好きになりたいもんです。
バイトっていいね。
働けばお金がもらえるんだよ。
深く考えなくてもすんじゃう単純なこと。
働くことは好きかもしれません。
社員さんに優しくされました。
地味に嬉しいです。

| 21:12 | 鬱々悶々 | comments(2) | trackbacks(0) |
ポニョにひっかけて、もじょ。

さんざんバイト先の人に、お前大丈夫かって話をされて、
いいかげんうざくなって来ました。
例えば、遊ばないの?とか、趣味は?とか。
外出するの嫌いなんです。
ごろごろするのが好きなんです。
そう何度も答えてるのに。
本当は、人に言えないような趣味つまりは、ヲタ活動という趣味は持ってるんですが。
どう考えても、ヲタ活動はごろごろしてるので、間違ってないです。

とりあえず、彼氏いないのか?って質問は、いいかげん勘弁して欲しいです。
誰の顔見てそんなこと言ってるんですか?
出来るわけないのに。
てゆか、自分だって、私のことないわ〜って思ってるのに、
他の人が付き合うわけ無いのに。
そもそも、女の子とも仲良く出来ないのに、
男の人と仲良く出来るわけないじゃん。

人脈も無いので、男性の知り合いはバイト先の5人だけなんですよ。
その中で一番好きな人って、好きな人になりうるんでしょうか?
その人と付き合っちゃえばとか、冗談でもやめて欲しい。
付き合いたくないけど、いい人と思ってるから、
なんか、つきあっちゃえよ〜って冗談に、
嫌ですよ〜とか、冗談でも言いたくない。
むしろ、私にそんな権利はないという。
向こうだってそんなこと言われて迷惑なのに、
嫌です〜とか言ったら、お前何様だよって感じですよね。

こういう、嫌われたくないとか、傷つきたくないって気持ちがいけないんだろうね。
無意識に人と距離をとりがちになってしまう。
自分を好きになれない人は人を好きになれないって確かだ。
自分みたいな価値の無い人間に好かれるなんてかわいそうって思っちゃう。

バイト先では無口なんですが、この間ペラペラ喋ったら、
「んで、落ちは?」って言われて、すんげーショックだった。
そうだ、落ちがない話が得意で、喋るのが苦手だったんじゃないか!
初心に返ったよ、ありがとう。
これからは、落ちが無い話は喋らないように気をつける。
つまり、無口でいろってことですね!
調子にのってペラペラすいません。

今年に入ってから買った洋服が、コートだけなんですよ。
かわいいなって思っても、自分が着る事を考えると、気が進まない。
似合わないものを大枚はたいて買うなんて、無駄以外の何者でもない。
しかも、着る度に「似合わない…orz」ってなるのもバカじゃん。
たまに我慢できなくなって、かわいいの買いますけどね。
だから、かわいらしい服ばっかりでごめんなさいね。
たまに、男の子っぽい服を着ている女の子がいるけど、あれも嫌なの。
一時期そうだったけど、余りに自分で自分が悲しくなったので、やめた。
やめた途端、着るものがなくなったのは事実で、いつも同じ服を着ているのですが。
どっちもどっちなんかな…?

でも洋服見るのは好きなんだ。
友達と行って、つまんなそうにしてると思われているようだけども。
季節の変わり目の新しいものが出てきてるときは、本当に好きだよ。
店員さんに声をかけられるのは、死ぬほど嫌だけど。
「やや、似合わないでしょ?すいません」
かけられないのも嫌です。
「あぁ、やっぱりこういう服を買うような人間にはみえないよな」

まじウザイな!

そもそもサイズがないんですけどね!
小さい頃に水泳をしていたので、肩幅が大きい+身長+ケツ+脂肪で。
そうだ、この間親に胸が無いって言われたのがかなり堪えてます。
鎖骨と乳首のトライアングルゾーンの面積が広くかつ、肉がないのが問題のようだ。
ハイハイ、たれちちひんにゅう、ハイハイ。

まじウザイな!

せめてうざくない人間になりたいのに、
そう思って遠慮しまくりのところがすでにうざい。
どうしたら、人に迷惑をかけずに滑らかに生きていけるんでしょうか?
趣味を散歩にすればいいんですかね?
街中でも人にぶつかりまくりで、階段の前で喋ってたら、
女子高生に「うぜー」って言われる人でも街にでて良いんでしょうか?
まぁ、「うぜー」って言われたのは、自業自得なんですけど。
そういう風に言われたときに、逆ギレできない精神力のなさがいや。
満員電車に乗ってても、私の乗り方邪魔じゃないかな?
って考えながらなのはめんどくさい。
森の中で自給自足ですら、人に迷惑をかけないと出来ない気がする。
迷惑をかけるのはいいとしても、それに感謝できるほど大人じゃない。
迷惑かけたらかけっぱなしで、恐縮するだけで、
恩返しみたいなのが出来ない。
つまりは、気が利かない。

私と友達してて楽しいのかな…
| 22:24 | 鬱々悶々 | comments(2) | trackbacks(0) |
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